Появление
нового человека в семье — событие радостное и тревожное. Как изменятся
теперь отношения в семье? Кто он — этот малыш, что и как нужно с ним
делать? Что составит круг первых родительских забот? Знание некоторых
психологических закономерностей, которым подчиняются отношения в семье,
связанные с появлением ребенка, поможет родителям найти ответы на эти и
многие другие вопросы. Итак, начнем по порядку. Рождение ребенка,
особенно первенца, — одно из наиболее значительных событий в жизни
семьи, но вместе с радостью к молодым родителям приходят сотни новых
маленьких и больших проблем. Это событие неминуемо приводит к резкому
изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов интересов
и привычек, к необходимости овладения трудными и таинственными
социальными ролями — ролями отца и матери.
Как ни естественна
родительская роль, как много места ни уделено ей в мировой литературе, в
обрядах, песнях и сказках, пожалуй, именно она является наиболее
сложной и неоднозначно заданной. Сложность ее определяется целым рядом
обстоятельств. Прежде всего она связана с тем, что на молодых родителей
оказывается постоянное, причем довольно сильное давление. Существует
множество весьма противоречивых мнений о том, как надо ухаживать за
ребенком, что и как ему говорить, когда его кормить и когда с ним
играть. Причем все эти мнения чаще всего излагаются достаточно
авторитетными источниками — родителями мужа, родителями жены,
специальными книгами и брошюрами. И в результате, выбирая собственный
стиль поведения по отношению к ребенку, супруги зачастую оказываются в
ситуации неопределенности, предоставляющей широкие возможности для
переживания чувства вины, страха, неуверенности в себе и т. д. Эти
ощущения усиливаются еще и тем, что кругом только и говорят о том, что
нужно быть хорошими родителями, нельзя ни в коем случае избаловать
ребенка и т. п.
Рождение ребенка далеко не всегда происходит
тогда и так, как хотят этого супруги, что также может послужить
основанием для серьезных проблем в освоении родительской роли.
Исполнение родительских обязанностей в такой ситуации оказывается
связанным с различными негативными чувствами и переживаниями, которые
бывает не так легко скрыть и преодолеть, особенно на первых порах. Такие
переживания усугубляются еще и тем, что принятие этой роли происходит
раз и навсегда. Если с мужем и женой можно развестись, то отказ от
родительских обязанностей — тяжкое преступление человека, как перед
самим собой, так и перед обществом.
Становясь родителями, молодые
супруги сталкиваются с еще одной серьезной проблемой, характерной
прежде всего для современного общества, где мужчина и женщина обладают
практически равными правами. В ситуации вынашивания, рождения младенца и
ухода за ним мужу и жене приходится выполнять то, что предписывается их
биологической ролью, независимо от того, соответствует это их
стремлениям и потребностям или нет. В этот период женщина практически
выключается из большинства социальных связей, не работает и оказывается
буквально привязанной к малышу, а мужчина продолжает свою
профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между
своей семьей и всем остальным миром. Такое распределение ролей, не
соответствующее предыдущему опыту жизни супругов, может послужить
основанием для различных негативных переживаний, проблем и конфликтов,
вызванных сложностью привыкания к такой ситуации.
Эти трудности
усугубляются еще и тем, что отдельные особенности родительской роли
уникальны и неповторимы в каждой семье. Специальные книги, консультации и
советы обрисовывают только, общую картину, что и как надо делать.
Образно говоря, здесь не существует портного, который подогнал бы
среднестатистическую «выкройку» для каждого конкретного родителя и
каждого конкретного ребенка. То, что хорошо и легко получается у одного,
невозможно и вредно для другого, но понять и почувствовать это далеко
не просто. Особенно остро проблема подготовки к родительской роли стоит
сегодня, поскольку традиции и нормы сменяются настолько быстро, что
каждому следующему поколению родителей приходится создавать во многом
новую модель родительской роли. Опыт собственных отцов и матерей далеко
не всегда может выступать в качестве такой модели, так как требования,
предъявляемые к ребенку в «их» время, были зачастую совсем иными, чем
теперь. Кроме того, как бы ни готовились супруги к тому, чтобы стать
родителями, наступает эта пора всегда внезапно; еще вчера в их доме
никого не было, но вот прошло несколько дней — и появился кто-то третий.
Как правило, для современной
молодой матери свой ребенок — это первый малыш в жизни. Раньше люди
были более подготовлены к родительству, так как они вырастали в
многодетных семьях и помогали ухаживать за младшими братьями и сестрами.
Для них их собственный младенец был одним из тех детей, с которыми они
уже имели дело, а не «тайной за семью печатями». Теперь, особенно в
крупных городах, семьи с одним ребенком — норма. А первый блин обычно
комом. И вот растет поколение за поколением «первых блинов». Наши мамы и
папы сами были у своих родителей единственными — пробными. Их
собственное детство было в руках неопытных родителей, им пришлось,
наблюдать не самую совершенную модель родительского отношения. И
приходится им воспроизводить ее уже в своей семье, и нередко в худшем
варианте.
Все эти сложности не всегда проходят бесследно, и, как
показывают результаты научных исследований, молодые родители довольно
часто переживают определенные сложности, которые в специальной
литературе обозначаются как кризис, связанный с овладением родительской
ролью. Выражается же этот кризис в том, что оба родителя — и отец, и
мать — переживают чувства растерянности, неуверенности в себе, жалуются
на резкие перепады настроения, на взаимное непонимание. Нередко,
особенно у молодых матерей, эти ощущения сопровождаются жалобами на то,
что муж уделяет им мало внимания, проявляет недостаточно нежности и
ласки. Психологические переживания сопровождаются ощущениями усталости,
поскольку практически нет свободного времени. Все это вызывает
раздражение и ощущение собственной неполноценности.
Подобные
негативные переживания могут начаться еще до рождения ребенка, на
последних месяцах беременности,и продолжаться в течение первых 6— 8
месяцев его жизни. Весь этот период период привыкания и приспособления к
новой социальной роли — приводит как к изменению некоторых
представлений человека о самом себе, так и к серьезным перестройкам в
супружеских отношениях. Естественно, что проблемы, с которыми
сталкиваются супруги сходны для большинства семей. Это как уже
говорилось, резкое уменьшение свободного времени, проблема распределения
обязанностей в семье, связанных с уходом за ребенком, часто возникающие
финансовые сложности, возможные трудности в сфере сексуальных
отношений, а также проблемы общения. В чем же конкретно выражаются эти
трудности, как переживаются, могут ли молодые родители помочь себе и
сделать этот период менее болезненным и тревожным?
Если
рассматривать супружеские взаимоотношения в целом, то можно сказать, что
на смену более романтическому стилю, когда обоих партнеров объединяло
прежде всего позитивное эмоциональное отношение друг к другу, чувство
заботы, любви и восхищения, приходят отношения, в которых супругов в
большей мере объединяют чувства обоюдной ответственности за ребенка,
ощущение единства, вызванного общими делами, связанными с ними.
Усталость, множество дел, которые обязательно необходимо выполнить,
отодвигают выражение любви и привязанности по отношению друг к другу на
второй план, хотя потребности во взаимной заботе и внимании остаются.
Неудовлетворение ее порою приводит к ощущениям брошенности, нелюбимости,
ненужности у женщин и возникновению чувства ревности у мужчин. Конечно,
всегда можно найти оправдания тому, что вовремя не улыбнулся другому,
не спросил у него, как дела, не обнял, не поцеловал. Но если такие
переживания накапливаются, они могут послужить основанием для серьезных
обид, взаимных обвинений или даже конфликтов. Преодолеть же,их
достаточно просто, если, во-первых, помнить, что такие моменты в какова
смысле являются естественными, во-вторых, быть готовым к открытому
обсуждению возникающих негативных переживаний. Опросы молодых родителей
показывают, что решают свои проблемы легче всего те, кто не обвиняет
другого в невнимании и отсутствии любви и требует их компенсации, а
пытается описывать свои чувства и переживания другому, спокойно
рассказывать о том, как и почему возникли негативные чувства. В тех
семьях, где ситуация «кризиса» проявляется незначительно, различные
негативные переживания обычно объясняются супругами не отрицательными
качествами другого, а сложностью приспособления и привыкания к новой для
обоих родительской роли.
Наибольшие проблемы, вызванные с
появлением в семье младенца, связаны, как правило, со сложностью
распределения обязанностей между супругами по отношению к новому члену
семьи. Естественное изменение в распределении супружеских ролей в этой
ситуации — сдвиг их в сторону более традиционных, где жена в основном
занята домом и детьми, а муж осуществляет все контакты семьи с внешним
миром. В силу своей биологической роли женщины оказываются очень быстро
включенными в ситуацию исполнения своих обязанностей по отношению к
ребенку, роль же мужа, те обязанности, которые должны быть возложенными
на него, совсем не так очевидны, ведь в сущности все, в чем требуется
помощь от него в современной семье в связи с уходом за младенцем, —
стирка, глаженье пеленок и т. д. — это традиционно женские дела, поэтому
принять их необходимость и начать исполнять бывает для мужчины не
просто. Тем более что существует множество доводов, которые на первый
взгляд могут показаться достаточно серьезными и логичными: «Раньше никто
женщинам не помогал и детей было больше, а они справлялись не хуже», «Я
тоже целый день работал, устал» и т. д.
Конечно же, тот вклад,
который вносит муж в уход за маленьким ребенком, для каждой семьи сугубо
индивидуален, и нет четкого круга функций, разделение которых являлось
бы обязательным. Но тем не менее для успешного функционирования семьи
эта проблема должна быть однозначна решена. Как показывают научные
исследования, семьи, в которых проявления кризиса были наименее
выражены, характеризовались в ролевом плане по крайней мере двумя
особенностями: 1) в этих семьях еще до рождения ребенка или в первые дни
его появления в доме между супругами были четко оговорены те сферы
обязанностей, которые выполняет каждый из них, так чтобы потом не могло
возникнуть взаимных обвинений и обид по этому поводу; 2) отцы в этих
семьях занимали одну из двух достаточно четко очерченных позиций: либо,
что встречалось гораздо реже, муж играл в семье абсолютно традиционную
роль, т. е. фактически не принимал никакого участия в уходе за
младенцем, зато полностью и по возможности на более высоком уровне
обеспечивал материальное благосостояние семьи, либо он принимал
практически равное участие в уходе за младенцем, основываясь на
принципах равноправия мужских и женских обязанностей по отношению к
ребенку. Это означает, что все конфликты и проблемы, связанные с
распределением семейных ролей, могут быть разрешены, если у обоих
супругов будут заранее сформулированы четкие представления относительно
того, как и что будет делать другой, а в дальнейшем именно они и
воплотятся в жизнь.
Еще одна проблема, с которой сталкиваются
молодые родители, — резкое уменьшение свободного времени, и в
особенности проводимого совместно. Если раньше они вместе ходили в кино,
театры, в гости, то теперь если кому-то из них в свободную минуту и
удается куда-нибудь вырваться, то это приходится часто делать в
одиночку, поскольку кто-то из супругов должен оставаться с ребенком,
особенно если нет родителей или родственников, которые на время могут их
подменить. Бывает, что молодой паре трудно смириться с вынужденным
разделением обязанностей, а тем более развлечений. Но, как показывают
проведенные опросы родителей маленьких детей, если «справедливость» с
точки зрения обоих супругов соблюдена, та-кое распределений развлечений
способствует тому, что супруги не чувствуют себя изолированными от
других людей и от жизни в целом. Безусловно, что такое посменное
дежурство возможно только, если оба супруга доверяют друг другу.
Конечно
же, проблемы и конфликты семьи преодолеваются лишь при соблюдении
одного важнейшего условия — муж и жена должны постоянно открыто и
доверительно общаться друг с другом, обсуждать все свои проблемы и
сомнения. Ведь от того, насколько успешно они сумеют это сделать,
зависит то, насколько легко семья разрешит эти закономерные трудности.
Так, в первые месяцы жизни младенца разговоры о ребенке резко
преобладают над всеми остальными. Этот период не особенно долговечен,
через 3—4 месяца муж и жена «устают» говорить только о ребенке. Теперь
надо «вспомнить» все, что волновало их раньше, наладить взаимный об-мен
мнениями по какому-либо не связанному напрямую с малышом вопросу.
Для
того чтобы межличностное общение родителей было успешным, не стоит
забывать о том, что огромное значение для хорошей взаимной беседы имеют
правильно выбранное время и место, где она происходит. Это значит, что
серьезные и важные вопросы не должны решаться на бегу и впопыхах. Для
того чтобы межличностные контакты супругов не потеряли для них свою
важность они должны стараться ежедневно говорить друг с другом,
рассказывать о том как прошел день, делиться собственными мыслями и
впечатлениями. Хорошо если это удается сделать в спокойной и достаточно
интимной обстановке, когда важнейшие дела, запланированные на день,
переделаны, а ребенок спит.